爆笑简短

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幽默句子大全 爆笑简短

1、如果上天抛弃我，上天也会欺骗我，如果世界抛弃我，世界也会毁灭。

2、在雾中，谁在等着老。看着月亮，生命的尽头。

3、丈夫不是没有眼泪，离别之间不洒。

4、三杯浑浊的白葡萄酒，几句情话。什么时候回家，和她微笑。

5、一朵花一个世界，一片叶一个追求。一声叹息，一生换一个人。

6、问问浩瀚的大地，谁将起落？只有我的主。

7、心中的老虎嗅玫瑰。宴会之后是眼泪。

8、天涯尽拉断剑，何处闹市区出击。斜倚云千壶盖寂寞，即使别人空笑我。

9、用十步杀一个人，不留痕迹。东西带着名字飞快地把衣服藏起来。

10、用我三生的烟火，换你一场迷离。

11、如果你把狂野的生活抛给我，我会陪你把酒。

12、人们嘲笑我太疯狂，我嘲笑别人看不穿。

13、只有一种重温的感觉，我觉得君朝和黄昏。

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1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

7、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

8、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

9、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

11、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！

12、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

13、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

15、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

16、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

17、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：“约吗，妹妹？”妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。”班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

18、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

19、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

21、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

22、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。

23、异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说：要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛？然后男友开心的笑了。

24、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

25、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

26、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

27、母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

28、某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”

29、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！

30、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？

31、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

32、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

一问一答爆笑简短句子

1、“我血糖低”“啊？那怎么办”“你跟我说几句甜蜜的话我就好啦～”

2、“我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”

3、“你闻到什么味道了吗？”“没有啊。”“怎么你一出来空气都是甜的。”

4、“你知道嘛”“我们已经认识八辈子了”“因为你是我八辈子修来的女朋友”

5、“今天我遇到特别好的事情？”“啊，什么事情？”“遇到你，真好”

6、“你为什么要害我？”“害你什么？”“害我那么喜欢你！”

7、“我们去吃面吧”“什么面”“在你心里面”

8、“我觉得你都没有见过梦中情人。”“哈？”“手机黑屏的时候看看就知道了。”

9、“我第一次见到你我就发烧了”“为什么？”“因为一见钟情的体温是38°6啊”

10、“你喜欢这个电影的剧情吗？”“我喜欢”“我也喜欢你”

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情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！

下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。

为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

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1、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的，只要是网友，百分之百都是义愤填膺的，就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

2、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的，驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛。

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4、7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货，被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰，人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。

5、有一次我家狗狗丢了，它叫旺旺，我在小区里边喊边找：旺旺，旺旺，旺旺，后来我被精神病院带走了。

6、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃，对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。